涙が止まらなくなった。気がついたら私は床に突っ伏して寝ていて、テーブルに空の安定剤のからの空きケース？とスマホがあった。
安定剤の空のスペースはたくさんあったが、のみかけだったからいくつ飲んだか分からない、飲んだ記憶がないのだ。
スマホを開くと株取引のページで、私は記憶のない無茶苦茶な取引を二件していた。
これも記憶がない。
死ななくて良かった。
多分ある程度は理性的な飲み方をしたんだろう
ただ、くらくらふらふらしていた。
またうとうとねた。
涙がずっとでていたのか、目覚めるとクッションがぬれていた。
わたしは父が私を可愛い❤️というのは言うことを聞く思いどおりになる子供だからだとしっていた。
だから私は
母に愛されたかったが、母は、LINEの中に私達子供にもいじめられてたみたいにかいていたし、どこか希薄な感情を見せてはいた。
だけど、愛されたかった。
捨てられたくなかった。
なんか空しい。
帰宅した旦那が、ボソボソはなした。
お母さんは少し愛情が希薄な人だよね。
お前が倒れると最初の二回は直ぐ連絡したんだよ。
でも
あら、そう。
っていうだけでね。
三回目からは必要ないと連絡するのやめてたんだよ。
大丈夫。いまはおれがいるだろ？
と。あたまをくしゃりとなでてくれた。
私が母からもらいたかったものだった。
母からもらえなかったが旦那がくれた
私はすこし涙をこぼしたが、
うん、なんかね、昔からそうだったよ。
長期入院のときも16さいだったかな？
一人で歩いて帰ったような気がする。
うん。
そう。むかしからそんな感じだったよ。
15さいで一人列車の脱線事故に巻き込まれたときも、暫くして大変だったねって思い出したように言われただけだった。
だから大丈夫。
ははからはいまだに連絡はないが、
弟はとりあえず、父のことは何かあったら直ぐに連絡くれたらどうするかはなすから。
と言ってくれた。
哀しみはずいぶん霧散してでもまだ毎日LINEの着信を気にしている
いまではおもうのだ。
このまま関係拗らせたら体調わるくなったときうちに連絡できなくなるんじゃないかな？
どうかんがえているんだろう。
そして、私は母の絶対踏み込まれたくない場所に立ち入ったのかもしれない
だからといって、いまは動かない方がお互いにいいのかもしれない。
私はいまはまだ、また同じようなやりあいができない。
今度こそODをしてしまうかもしれない。
とりあえず、直ぐに出せる場所には少量しかおかないようにした。
私は弱い。
50を過ぎて、母の愛が欲しかったのだとようやく気がつき、無理だと何となく分かっていたのにきがつかないふりをしてきた。
私は父がいなくなれば我が家は普通の家庭を取り戻せると思っていたが、
数年に一度しか会わない、しゃべらない弟、
捨てられたという母、
そう話し優しくしてあげてと話すと
うーん捨てられたかあ。まあそういわれたらそれでしかたないよなー。
けど、うちは今の家族を守るのにギリギリ。
とあっさり言いきる弟。
既に崩壊してるじゃないか、
なんてこと。
多分最後までしがみついていたのは私
うまく使っていた母、出きるだけしかしないと割りきる弟、変だと分かりながら黙っていてくれた旦那。
さて。
私はこれからどういきるのか。
弟以上に我が家はいま、ギリギリなんだ。
息子の黄金期が過ぎようとしている。
私はなにを一番に考えなきゃいけないのか。
わかるのだけれどなにを切り捨てるのがわたしにはまだ決断できない。
私は多分自分の擦りきれるギリギリまで色々なことや人をてばなせない。
結論はでなくて、結論はでた。
とりあえず、私は自分が擦りきれないように一番に気を付ける。
