私は母にLINEした。
弟にもLINEした。
まずもし病院から連絡があっても私一人で対峙できないから弟を待つ。
しかし、どんな状況なのか分からない、ある程度は簡単な道筋について家族の希望をまとめておきたいと。
父の姉にいつ連絡するか、会うのか、私達は父と最後に会いたいのか。
長引くなら介護するのかまで。
田舎の葬儀は駆け足で立ち止まる猶予はない、家族だけ？おばはよぶ？そもそもしない？
亡くなるまで会わない、亡くなっても出来たらしきはしたくないし、火葬にも立ち会いたくないのが私の気持ちだがどこまで許されるのか？
まだ今どうにもなっていないのに。
と思うかもしれない。
しかし、母は親戚に離婚を認められているが母の強い意思でしていない状況
限りなく今は他人に近く、連絡先を隠している
母を守るためだ。
何かあると今県内にいなくて、話しづらい弟ではなく私に連絡を寄越すのが父の姉家族だ。
式をするにしろ、入院を伝えるにしろ責められるのは私なんだ。
母が別居した時散々私だけが標的になった。
なんで？
もういや。
だから、家族の総意です。と言える決まりごとが欲しかった。
おかしくないと思う。
そもそも私は娘だが父の籍から抜けた唯一の家族なんだ。
なぜいつも私が責められ使われ、怒鳴られるのだろう？
ずばり、弱いから。
叩きやすいから。
自己防衛をしたかった。
私の力になる父の悪行も知っておきたいし、家族の共通意識もまとめておきたい
母は二人で火葬して埋葬して、すませてから親戚に伝えろと言った。
しかし、弟が責任者になると跡取りの嫁の義妹も下手したら責められる。
昔、祖母がなくなったとき、母はおばに土下座してののしられていた。
あれをさせてはいけない。
だからそのやり方はあちらを刺激し怒らせそうなるのではと私は不安に思った。
私も矢面にたって発作を起こしたくない。
理由は病気になったのは父のせいだと思っているから悔しいのだ。
私が初めて倒れたのは祖母の自殺が私のせいだと父に言われて暫くしてからだ。⬅️違ったが、知ったのは40過ぎてだ。
父は退院して部屋で寝ている15の私に言った。
ふうてんの寅さんってしってるだろ、あのふうてんのてんがてんかんのてんだ、
精神的におかしいというかまともじゃないみたいな意味だ、まぁそういう病気だ。
お前の人生終わったな。
と少しニヤッとして子供部屋からいなくなった。
父が笑ったのはバカで可愛い娘がさらにバカになったからじゃないかとおもった
父は自分が一番が好きで、崇められたい。
私がよい成績や賞をとると不機嫌で悪いとばかだなーと笑って喜んだ
実際私は信じられないくらい勉強ができなくなり、ほっさのたびに記憶が消えていった。
父はばかだなー、バカなこほど可愛いからな。とご満悦だ
そんなことを母にも話すと。
そんなことに心揺らしてどうするんですか！
強い気持ちでやりきりなさい。
おばさんにはこういってやればいいのです。
胸を張って言いきりなさい
と言い返す言葉を書いてきた。
私と母の会話はこんな感じがたまにある。
まるで他人か生徒だ。
なんかおかしい。
私は思った。
え？
なんで～
お母さんは安全地帯で、私と弟、下手したらそれぞれの配偶者にめいわくかけるのに、本来なら喪主候補一番の母になんでこんなに強く叱られているんだろう？義妹守る話しなんか出てこない、え？捨てられたから？違うよ病気で会えないし、お母さん助けてくれたのあの人だよ？
私は実は生まれて初めて母を否定し、母の言い分に言い返した。
私が守りたくて守れなかったあの日の母と、義妹が重なり、私は今回は後悔したくなかった。
もうなにもできないこどもじゃない。
母も守るつもりでいた。
しかし、なにか変だよお母さん。
筋が通らなかったり不条理なことが多すぎると。
大人になった私はあの頃みたいにあっさり丸め込めなくもなっていた。
続く。
