母と何度もやり取りをした。
過去を振り返った。
今を俯瞰した。
未来を予想した。
我が家には無いものばかりだけど、昔の我が家には母の愛はあったと信じていたし今も信じている。
けれど私は自分の意思でそこにすがり愛を乞うことをあまりしなかった。
母を守りたい、迷惑かけたくない、自分が情けない存在ではないから捨てないで欲しい、力になれる、
そんな風に思い
口を閉ざして、嘘をつき、作り笑いや、母の期待する自分を演じていた。
時には裏切るような真似もしたが、それが母のダメージを一番少なくする方法だと信じていた。
子供の浅知恵、きっと母は知っていただろうし、それをあざといとか子供らしくない、可愛げがないと思っていたかもしれない。
知らなかったことで余計に辛い気持ちにさせたこともあったみたいだ。
とにかくそれがいまの母と娘の関係を作ってしまった。
父がいなくなれば母との関係はぐんとよくなると信じ母の傷がいえるのを待っていた。
いつも父に追い詰められていた母が解放されて10年近くたち、
私は身勝手に今ならあの頃の寂しさを埋める言葉や態度が貰えるかもしれないと期待した。
次は私の傷が癒して貰えるかもしれないと。
ただ、今はもう疲れはてた老齢の母がいるだけだった。
よかれと思った私の浅はかさが母を思いの外に打ちのめしていた。
所謂一般的な家庭をそれこそ一番夢見ていたであろう母には、そんな私が息子に障害があろうと良好な夫婦や親子関係を持つのをどう見ているのだろう。
あなたには幸せな家庭があるじゃないですか。
と言われたとき
どこか背中が冷えた心持ちになった。
なのに❗なんでいまさら私をまた追い詰めるのよ‼️
と私には続く言葉がちらついた。
貴女から知らされていなかったことがありすぎました。今さらもう聞き返す力もありません。
私の当時の気持ちや、いじめ、性被害、なにもかも一緒くたに一文で拒否された。
40年も昔の話を蒸し返して誰が幸せになるのか、忘れて暮らせば良い。
多分母の気持ち。
貴女にはあなたの感じた真実があるのでしょうが私には私の別の真実があるのです。
もう話したくないし、聞きたくないです
奴隷として生きた方が楽だった
貴女はお父さんにつれられてお母さんを一緒に笑った
あの時私は母を放棄した
といわれたら。
もう母と気持ちを擦り合わせていくのすら難しくなってくる
私の中のいつか分かって貰えるという希望も
いつか報われるんじゃないかという一人で耐えた時間も
なんか
なんか、
なんかじゃん。
うまくいえないけど。
また冷たくて暗い奥底に沈めるしかないじゃん。
けど、それでは私が報われないから私は私を認める。
浮上させて本当の意味で怒り、苦しみ、泣き、悔しがり、罵り、そして許さずとも納得させて昇華させてしまいたい。
忘れて無かったことにしたい母とは違うやり方で私は乗り越えたいのだ。
あの時、皆が汗を流してるなか休みの度に部活休んで遊び歩いて、無視されてなかばやめさせられた。
私が悪いように見えたよね？
うん、悪いわ。一般的にみたら。
けど違う
父に遊びに行くの断ると、母に対して機嫌が悪くなったから絶対断らないっていう私の中の正義があった。
女の子が釣りに行きます。山に行きます。歩きに行きます。
楽しかったわけ無い
釣りに行けば船酔いして、釣りが終わるまで真夏に水も持たされず船から下ろされ無人島に置き去りにされた
真夜中の防波堤で父の姿もほとんど見えない中何時間も座ってた
そこで寝たら良いじゃないか、落ちたら流石に気づくだろ？拾ってやるからと笑う父。
情けないといわれても怖いよ。真っ暗な海に落ちたら死ぬよね？
父が山の奥に山菜を取りに行く間、人が通らない細い山道で何時間もまった
うすぐらくじめっとした山は怖かった
めったに通らないとはいえ道、トイレも我慢した
思い付いたように10キロ歩行につれていかれ、つかれて座り込むと情けないと罵られた
けど全て笑顔で楽しかった～⤴️
といえば父は上機嫌で酒をのみさっさと寝て母にはあたらなかった。
だから私はいつも自分を偽った。
挙げ句、いじめで一年近く口も聞いて貰えない、先生すら不真面目だと白い目でみた。
やりきれないがやりとげた私は頑張った。
あるひ、親戚に押し入れに押し倒され、身体を触られ、口腔内をなめまわされたが
そのあと、ちゃんと作り笑いして家族でごはん食べて家族の穏やかな時間を守ったし、その後姿を見せなくなった親戚の反省だと10さいにしてうけいれた私は強かった。
ほかにもいっぱい。
私は私が癒す。
認める、誉めて慰めて現実を受け入れる。
母に一緒にして貰いたいと思っていたが、母にはもうちからがのこってないみたいだ。
下手に押し付けて下手にびょうきがあっかしたらいけないから。
私があきらめて、私がなくだけで済ませよう。
そしてもう母には母を求めない。
一人の好きな女性として大事にはしよう。
哀しいが仕方ない。
多分まだ全てをうけいれられてはいない。
だから数日しんどい。
でも無理なものは無理だし。手に入らないものは入らない
母の母性は擦りきれてしまった。
多分たっぷりあったはず
今も余裕があると振り絞ってくれる
だけどね
いつ心中に巻き込まれるかと思いながらの生活が続くとそれは心がもたないよね。
お母さんありがとう守ってくれて。
命があるだけ愛があったってことだよね。
分かろうとしてるんだよ。
だけどね、さみしいの。
10才の私も15才の私も50才の私も母に抱き締められたいんだよ。
本音はそうなんだよね。
でも、
でも
でも
でもでもでもでも
胸が苦しいんだよ
情けないな50さいのおばちゃんが
